|
o
• Gra słów
Kto
biega za
koniem?
Zakonnik i zakonnica
Jaka jest różnica
między koniem a
koniakiem?
-Taka sama jak między
rumem a rumakiem
|
|
|
o
o
• Wyścigi
Po
wyścigu zdenerwowany
trener krzyczy
na dżokeja:
- Przecież na
ostatniej prostej
mogłeś pobiec
szybciej!!!
- Pewnie , że mogłem
, ale szkoda mi było
konia zostawiać.
Rozmawiają
dwa ślepe konie:
- Może weźmiemy udział
w Wielkiej
Pardubickiej?
- Nie widzę
przeszkód!!
Panie
doktorze,
mój
mąż
twierdzi
że
jest koniem.
Zgodziłam się żeby
sobie
buty podkuł, ale
wczoraj zaczął jeśc
siano
-Potrzebne jest
leczenie. Niestety
będzie ono bardzo
kosztowne
-Nie szkodzi, mój
mąż wygrał ostatnio
trzy gonitwy.
Wyścigi
konne. Wszystkie konie
startują, tylko jeden
cały czas pozostaje w
miejscu. Dżokej
flegmatycznie ściska
go łydkami, mówiąc:
- Wio
Kobyła powoli rusza
wyciągniętym stępem.
Wszyscy dawno już na
mecie, a
dżokej przyjeżdża
dopiero po godzinie i
ocierając pot z czoła
krzyczy:
- Prrr,
Szszszszaloooooona!
|
|
|
o
• Dzieci
Ojciec dwóch
synów - optymisty i
pesymisty - zrobił im
niespodziankę. Każdy z
nich wrócił z szkoły i
poszedł do swojego
pokoju. Ojciec skradł
sie pod pokój
pesymisty.
Ten znalazł w swoim
pokoju nowiutki
komputer i mówi:
-ah, i tak mi sie
zepsuje, żadna gra mi
nie bedzie chodzic,
zawiesi
się.
Ojciec podkradł sie
pod pokój drugiego
syna optymisty, który
miał cały
pokój w gnoju.
Optymista z błyskiem w
oczach gołymi rękami
grzebie w
tym gnoju cały
uradowany i mówi
Ojej,
na
pewno
gdzieś
tu
jest
kucyk!
Piotruś
-
mówi mama do synka. -
Jeśli nie będziesz
jadł szpinaku, nie
urośniesz.
- Nie szkodzi! -
mruczy chłopiec. - Ja
chcę być dżokejem.
Mama mówi do syna:
- Nie możemy trzymać
koni w domu. Pomyśl o
zapachu!
- Daj spokój,
przyzwyczają się!
|
|
|
o
|
|
|
• Humor
ze szkolnych
zeszytów
Franciszek
Józef
oprócz
kobiet
klepał
również
konie,
podczas gdy inni klepali
biedę.
Furmanka poruszana jest
silnikiem bez koni
mechanicznych - wystarczy
tylko dać im owies.
Grażyna biegła galopem na
czele wojska.
Grecy zrobili Trojan w
konia.
Koń trojański to była
zdradziecka sztuka.
Nasza Szkapa to przykład
utworu autobiograficznego.
Na wojnie ułani nie mieli
dziewcząt, więc kochali się
w pięknych
klaczach.
Niektóre części konia
wykorzystujemy do gry na
skrzypcach.
Podstawowym zbożem chlebowym
Węgier jest tytoń. Prócz
warzyw uprawia
się tam
również konie.
Rycerz średniowieczny
składał się z głowy, zbroi i
konia, który stawał
na
każde zawołanie.
Rycerze urządzali
teleturnieje.
Skrzydła husarskie ważyły
pół metra.
Tatarzy jeździli konno i
pieszo.
Wokulski zakupił klacz od
Krzeszowskiego, aby później
prosić o jej rękę.
Wolski przyłożył ucho do
ziemi i usłyszał tupot
niedźwiedzich kopyt.
|
|
|
o
| • Czarny humor |
Chłop
wrócił z
rynku i mówi do żony:
- kupiłem jeszcze 10 ha pola
Żona: - Wiem
Chłop: - Skąd?
Stara - Bo koń się powiesił za
stodołą.
Do przedsiębiorstwa
zajmującego się usuwaniem z
ulicy padłych zwierząt
dzwoni mężczyzna :
- Dzzdzzień dddobry. Jajaja
chcciałem popowiedzieć, że
leleeży zdechły
kkkon.
- Dzień dobry apnu. Oczywiście
zaraz przyjedziemy i
zabierzemy zwierzę,
proszę tylko powiedzieć na
jakiej ulicy.
- Na popooopopoooo...
- Może na Poznańskiej ?
- Nnnnie, na popopo...
- Może na Podgórnej ?
- Nie, na po...popo...
- Drogi panie! Jak pan się
zastanowi to proszę do nas
zadzwonić, podać
adres i my przyjedziemy.
Po chwili facet dzwoni raz
jeszcze.
- Dzzdzzień dddobry...
- No witam, witam! Co z tym
koniem, na jakiej ulicy?
- Na popopo...
- Poznańska ?
- Nnnnieee! Na popopo...
- Może jednak Poznańska ?
- Nnnnie ...
- Proszę się jeszcze raz
zastanowić i zadzwonić
później.
Facet dzowni po godzinie.
-Dzdzz...
- No witam witam, jak tam
konik, na jakiej ulicy leży ?
- Na popopo...
- Poznańskiej ?
- Ttttak !!!
- No widzi pan ! Od razu
mówiłem, że na Poznańskiej.
- Bbbo gggo, k...a,
pppprzeniosssłem...
|
|
|
o
• Humor z domieszką
absurdu
Złapał
leśniczy kłusownika i
pyta:
Co pan tu robi?
-Kłusuję!
I pokłusował dalej.
Wchodzi koń do
pubu i zamowia piwo
-15 złotych się należy - mówi
barman podając piwo.
Koń płaci i powoli sączy piwo.
-Rzadko widujemy tutaj konie-
mówi do konia barman .
-Nic dziwnego. 15 złotych za
piwo?!
Jechał chłop wozem i uderzył
konia batem
-Jak mnie jeszcze raz tak
uderzysz to ci tak z kopa dam
że się w
lustrze nie poznasz. - mówi
koń
-Pierwszy raz w życiu słyszę
żeby koń mówł - mówi zdziwiony
chłop
-Ja też - odpowiada siedzący
koło chłopa pies
|
|
|
|
|
• Sprzedaż
i
kupno
koni
Szkot kupuje
konia:
-Dobry ...tani ...tylko za
krótki
-Jak to za krótki? - pyta
spzedawca
-Wie pan, nas w rodzine jest
pięcioro.
Pewnego dnia na
giełdę koni pełnej krwi
jakiś facet przyprowadził
nędzną szkapinę. Koń był
wychudzony i stary,
ale sprzedawca darł się na
całe gardło:
- Ludzie to
najlepszy koń na świecie,
bierze z miejsca każdą
przeszkodę, Wielka
Pardubicka to dla niego
pestka
W pewnej
chwili podchodzi do niego
inny facet - na oko stary
wyga i mówi:
- Panie coś
pan tu przyprowadził
To jest koń czy pies? Skąd
pan wytrzasnąłeś takie
nędzne szkapsko?
Ale
sprzedawca niezrażony dalej
swoje. Nie mogąc jednak
przekonać starego
wygi pokazuje mu coś w
oddali i mówi:
- Widzisz
pan ten mur z cegły,
wypróbuj pan tego konia, sam
pan zobaczysz jaki
jest dobry
Wyjadacz
wsiadł na konia, pod którym
rozjechały się co prawda
nogi, ale utrzymał
równowagę, rozpędził się i
uderzył w mur. Pozbierał się
i podchodzi z
wyrzutem do sprzedawcy:
- Panie,
przecież ten koń jest
ślepy!"
Na to ten
oburzony:
- Ślepy,
ślepy, ale za to jaki
odważny !
|
|
|
o
• Wojsko
Lata
po
wojnie.
W
wojsku
używali
jeszcze koni. Zbliżała się
parada i
wachmistrz zwołuje żolnierzy
na zbiórkę.
-Żołnierze!
Kto
wymyśli
sposób,
aby
moja
kobyłka miała na paradzie
swój ogon w
górze, ten dostanie trzy dni
urlopu.
Nikt nie
wie jak to zrobić, w końcu
jeden z żołnierzy zgłasza
się, że to
załatwi.
W dniu
parady wachmistrz jedzie
dumnie na swojej kobyłce,
kobyłka ogon swój
wysoko zadziera.
Po
paradzie wachmistrz wzywa
żołnierza i mówi:
-Powiedzcie,
jak
żeście
to
zrobili?
-Wstydzę
się, panie wachmistrzu.
-Macie 10
dni urlopu jak powiecie, jak
to zrobiliście, że moja
kobyłka miała ogon
w górze.
-Zgoda.
Wsadziłem jej slomkę pod
ogon i jak chciała go
opuścić, to słomka ją
ukuła...
Wachmistrz
przerywa
żołnierzowi:
-Cicho!,
bo jak moja żona to usłyszy
to mi cały snopek podłoży!!!
|
|
|
o
• Wozacy
Kobyła ciągnie wóz z
węglem i woźnicą.
Zatrzymują się przed
kamienicą. Węglarz krzyczy:
- Pani Kowalska, węgiel pani
przywiozłem.
A na to kobyła powoli odwraca
się i mówi:
- On jej k... węgiel
przywiózł.
Jedzie sobie furmanką
gospodarz, zatrzymuje go
znajomy.
- Panie gospodarzu - pyta się
znajomy - co wy tam wieziecie
pod tą
plandeką?
- Siano - szepcze gospodarz.
- A dlaczego mówicie tak
szeptem? - dziwi się znajomy.
A gospodarz na to:
- Żeby koń nie usłyszał...
|
|
|
|
Partnerzy
handlowi:
|
• Daw-Mag
|
• Parkur
|
• Christlammfelle |
•
Klomb
|
• Kenig
|
•
Kastor |
•
Roeckl |
•
JABU |
|
•
Foran
|
•
Equistro
|
•
Dolfos
|
•
Hipovet
|
•
Speed
|
• Mikita |
• Kyron |
• Absorbine |
|
•
Mustad
|
•
Frosts
|
•
Aesculap
|
•
Dallmer |
•
Pomel |
•
Lacme |
• Pomelac |
• Kastor |
|
• Royal
Canin
|
• Animonda |
• Nutra
Nuggets
|
• Moser |
• Oster |
•
GPA |
• Casco |
•
Trixie |
Tagi:
siodło
skokowe, siodlo
ogólnoużytkowe, siodło
ujeżdżeniowe, siodło
trekkingowe, siodlo
wojskowe, futra
medyczne, podkładka
z
futra
medycznego, okucia
rymarskie, kask
jeździecki, bryczesy
damskie, bryczesy męskie, sztyblety
skórzane, termobuty
jeździeckie, koszule
jeździeckie, rękawiczki
jeździeckie, rajtrok,
frak
ujeżdzeniowy, poidło
automatyczne, koryto
narożne
dla
koni, szafka
na
siodła, lampy
owadobójcze, elektryzatory,
miarka
do
podawania
paszy, lizawki
solne, smakołyki
dla
koni,
|
©
2011
Copyright
by
HIPPOLAND
|
